antisemit_ru (antisemit_ru) wrote in antisemitism,
antisemit_ru
antisemit_ru
antisemitism

Очередная порция антисемитских анекдотов.

Оригинал взят у antisemit_ru в Очередная порция антисемитских анекдотов.
На этот раз их рассказывает gavr_am

- Сонечка, с днём рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая Ви есть!
- Боря, Ви меня сейчас практически прокляли...
*
Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов!Не успел проснуться:
   "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...


*
— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?
*
Просмотреть исходную картинкуОдесса 1990 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
*
Учительница: — Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика: — Он их что, поет?
Учительница: — Нет, насвистывает.
*
- Ты шо такая, без настроения, Софочка?
- Проиграла мужу в карты на желание, а мене с откуда знать, шо он такой извращенец?!
- И... шо ?
- Заставил меня уехать к маме на неделю.
*
- Ну и раздобрели же Вы, Фира Абрамовна!http://gs.sloboda.net/old/images/6-17-20.gif
- Да ну что Вы Марк Соломонович, в каждой женщине должна быть своя изюминка!
- Да куда же столько изюма Фира? У Вас его и так явно больше центнера!!!
*
Сара говорит Абраму:
- Дорогой, мне сегодня снился сон, будто ты подарил мне бриллиантовое колье. Шо бы это могло значить?
- Вечером узнаешь, дорогая! – загадочно ответил Абрам, целуя
Сарочку…
Вечером Сара накрыла стол, приготовила праздничный ужин для двоих, зажгла свечи, купила вина.
Приходит Абрам, дарит Саре коробочку. Та открывает, а в коробочке книга: «Толкователь снов».
*
- БоpA, деточка, я не понимаю - как можно игpать на скpипочке и любить бокс?!
- Ой, мине так нpавится смотpеть, как бьют не меня...
*
- Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!http://www.borisba.com/zachem/politika/karik01.jpg
- С чего ты взял?
- Таки дали!
- Что же ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали!
*
— Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный
портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
*
- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И шо, много было народу??
- Да не... два... может три....
*
- Сема, я шубу хочууууууууу....
- Моя ты ласточка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
*
Кац приходит с жалобой в магазин:http://cn12.nevsedoma.com.ua/photo/101/4/10129-80.jpg
- А шо Вы весь народ обманываете?
- А шо такое?
- У Вас тут написано на пачке стирального порошка, шо в ней 100
грамм бесплатно.
- И шо?
- Как шо?! Открываю, а там только порошок.
*
— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в банковской упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!
*
Стук в дверь:
— здесь живет Рабинович?
голос из-за двери:
— разве это жизнь? Это мученья!
*
Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис.http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%B8-%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D1%84%D0%BE%D0%BD-%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B7%D0%B2%D0%BE%D0%BD%D0%B8-%D0%BC%D0%BD%D0%B5-%D0%BD%D0%B5%D1%82-%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B8-%D0%BE%D0%B1%D1%8A%D1%8F%D1%81%D0%BD%D1%8F%D1%82%D1%8C-470612.jpeg
Еврей: «Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне
выплатите эту сумму?»
Агент: «Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами».
Еврей (раздраженно махая полисом): «Я чувствовал!!! Здесь таки
есть подвох!!!»
*
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
*
— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
*
Экзамен на гражданство
— Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен
на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер,
вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио…
- Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории
США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?http://prikolnye-smeshnye.ru/ris/anekdoty/51.gif
- Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112. - Вы же сказали — 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имен. Вы
разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я — евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе — Митя, на работе — Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я -Сокол! Я -
Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я - Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом…
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.http://img11.nnm.me/9/0/5/1/a/f1671a8f33cf44a44372d9594b6.jpg
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн…
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу
- НАШИ.
- Какие «наши»?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная
Армия — на севере…
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу. - 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 июля»?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля — День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит «Сенксгивин Дэй»?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня — каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?»
Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их
некуда девать».
— «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет «чикен дэй».http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/0/107000916_4638534_106820935_Button_JewishBlog_NewCircle_0709122__Kopirovat_.jpg
- Мистер Гонтмахер…
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился
нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на
гражданство?
http://rapsinews.ru/images/26726/54/267265413.jpg - Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и
сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет:
«Этот шлимазл таки стал американцем!»
Subscribe
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments